Carta a Mis Amigos
Life • April 29th, 2006Ayer estuve un poco baja de animo. Resulta que hace desde un mes empece este blog sin saber muy bien por que. Solo sabia que queria escribir, en parte para mi, y en parte como el principio de una estrategia para convertirme en una mas de las web celebrities que leo todos los dias, para ganar mas plata, tener mas trabajo, mas fama, en ultimas, si el blog despegaba, para enchutar unos cuantos ads en esta pagina y ganar millones como Dooce.
Pero por supuesto, yo soy la que soy, y por el hecho de tratarse de una pagina personal, este no es el tipo de pagina que promociono enviandosela a todo el mundo. Asi que he estado escribiendo culadas, algunas no tan culas, desde hace un tiempo, sin contarle a nadie. Dandome un poco de tiempo para descubrir que es lo que quiero hacer con esto realmente.
Al principio escribi vainas solo para mi. Tal como lo digo en alguna parte de esta pagina, escribir para mi es un ejercicio fantastico. A veces me ayuda a interpretar vainas, sueños, obsesiones o lo que sea. Y cada vez que releo cosas pasadas me transporto a ese tiempo y en cierta forma vuelvo a vivirlo un poco. A veces suave, a veces berracamente fuerte.
Por ejemplo, quiero compartir con ustedes algo que escribi exactamente hace dos años. Era una etapa en la cual estaba yendo a una terapista sicológica (no me pregunten la razón… es uno de esos elefantes gigantes que estoy segura les encantaría oir como gran chisme, y que probablemente alguno de ustedes sepa sin mi aprobación, pero que aun prefiero no discutir). En fin, el asunto aquel me tenia visitando a una terapista super extravagante, con un afro mayusculo y un perro hermoso. En medio de ese proceso ella me animo a escribir todos los dias, relatar, mis sueños, etc, y en algun punto, en alguna sesión, algo hizo CLICK y me lanzo a una semana de mierda, de llanto, y auto-descubrimiento en la cual me puse a leer mis viejos emails, y sin exagerar, la lectura me transporto al pasado de tal forma, que la semana aquella fue bien extraña y nostalgica. Uno de esos dias (Abril 2, 2003), esto fue lo que escribi:
. . . . . . . . . .
Esta es la semana mas extraña de mi vida. No he podido concentrarme en mi vida presente ni en mi trabajo…
Ayer termine leyendo mi email journal, el primero y segundo tomo de la coleccion. Empieza en 1997 cuando vine a EEUU.
Habia tantas cosas que se me habian olvidado… No recordaba que el ultimo mes antes de venirme hubiera sido tan asidua con Duarte –> Ah! pero ese fantasma si me lo quite. Con el si hice lo que habia que hacer.
Ya no estoy pensando tanto en XXX… El sentimiento ha evolucionado mas alla de el. Ahora lo que añoro es mi vida en Colombia. Mis amigos, todos los que tenia antes de venirme. Ilusamente fantaseo volviendo a Colombia y renovando relaciones con cada uno.
Me di cuenta de que Ana me escribia unas cartas para morirse de la risa. Todavia me rio. Y Betty y yo estabamos en muy estrecho contacto. Asi que le escribi un email a Ana contandole lo de XXX, solo para volver a revivir esas conversaciones de antes. Para sentirme como antes. Y llame a Betty para “adelantar cuaderno” y prometimos volver a escribirnos… asi fuera corto.
Segui leyendo y Diana Muñoz aparecio. Ella me escribio unos cuantos emails que tambien me hicieron reir. Yo deje de escribirle a ella, creo que porque cuando me conto que llamo a Rozo para salir, a mi me dio mala espina… Desconfianza de ella. Y hoy me parece medio bobo. Hasta quisiera tener su email para re-estabecer contacto.
Lo mismo Erick. El y yo nos escribiamos un jurgo (aun el estando cuadrado). De el si debo tener el email… Tal vez le escribo uno de estos dias.
Interesantemente, todos los emails de Aseel y de mi mama me los saltaba… cosa extraña, como si solo quisiera revivir las cosas que ya no tengo.
Hoy acabo de llorar venido de la nada. Me estaba vistiendo, pensando en todo esto, que por que estoy tan desconcentrada y tratando de volver al pasado, por que queria reclamar mis relaciones (todas) con tanta urgencia… y pense: Porque extraño eso. MI CIRCULO, MI GENTE. Y vuelvo a llorar al escribirlo.
Esta ha sido una semana de lagrimas y risas. A cada rato pienso “No mas! Tengo que ponerme a trabajar”, y luego se me ocurre que tal vez estoy (grieving) mi pasado, asi como Barbara me dijo que tal vez no habia llorado a mi abuelita Lucila lo suficiente. Entonces no se si toda esta semana tiene que ver con eso… mis trauma de infancia.
Me sueño con estar de nuevo en mi casa, viviendo todo este tiempo de nuevo. Siendo “Carrington” una vez mas, y saliendo con Jose, Alberto, Erick, Andres, Juan Manuel, hablando con Eduardo y uno que otro nuevo levante.
Luego me sueño devolviendome a Colombia con Joey y volviendo a hacer mis planes de cafe con Betty, Luli y Juan Manuel. O los costureros de carcajadas con mis brujas. Y pienso en XXX (pero recuerdo que el ahora vive fuera del pais, y por tal no seria parte de ese escenario). Y quisiera que todos volvieramos a Colombia para volver a estar juntos. Cierto, con familia ahora, pero otra vez amigos.
Se me acaba de ocurrir que apenas entro Joey a mi vida, yo deje descuidado todo ese pasado. No estoy segura (tengo que leer) si empece a dejar de escribirme con la gente. Y bueno, los dos años siguientes el foco era Joey, y por que no me proponia matrimonio… Mis amigos pasados estaban muy lejanos y no me importaban tanto, y hoy que tengo a Joey y mi casa (lo que tanto queria) me estoy aferrando como una loca a mi pasado… Primero con la universidad (El Sabado), luego con XXX (El Domingo y Lunes), ayer con los meses antes de irme a EEUU. A medida que voy leyendo cada pedazo de mi vida vuelvo a sentir todo eso y lo quiero tener otra vez.
Pero no puede ser lo mismo. Todos hemos crecido, nos hemos ido, nos hemos casado, estamos menos conectados.
Y quisiera volvernos a conectar.
Quisiera vivir en Colombia para uno que otro dia encontrarme con viejos amigos. Cada 5 minutos espicho el “Get Mail” button queriendo recibir todos esos emails que recibia en mi primer año de MBA, cuando escribirse era una necesidad para seguir viva.
Acabo de irme 5 minutos a secarme el pelo, a ver si empiezo con mi vida (9:36 am). Llegue al computador resuelta a seguir llorando y encontre un mensajito de Ramon Fandiño. Yo le escribi ayer contestandole una carta que no le habia contestado en un mes. Ah!!! Se sintio tan bien… Un mensajito corto pero se siente que sigue siendo mi amigo. Me dice que ojala nos volvamos a ver un dia. El y yo hablabamos delicioso de temas culos y trascendentales… Claro que tengo que verlo la proxima vez que vaya a Colombia.
. . . . . . . . . .
(De vuelta al 2006) Entonces amigos mios, hoy, al releer esto descubri que parte de mi tristeza ayer era el sentimiento de aislamiento. Y me di cuenta que la verdad no me interesa empezar un blog y llenarlo con articulos de “web guru wannabe” para recibir “I agree” comentarios culos de extraños.
Lo que quisiera hacer, es usar esta pagina tal como su nombre lo indica, para mantener la vieja Mafe ademas de la Maria Stultz que ahora soy. No me sueño ni por un momento que alguno de ustedes lea todo lo que tengo que decir. Pero la distancia es jodida, y de vez en cuando cada uno de ustedes me viene a la mente y me pregunto en que andan. Asi que, sin querer convertir esta pagina en un arrume de auto-idolatria, quiero usarla para abrir una ventana a familia y amigos en nuestra vida. Para que el dia que quieran saber en que andamos, puedan verlo, y ojala escribirme algo cortito.
Varios de ustedes no conocen a Joey, y el es un mico tal que se que si lo conocieran, les caeria muy bien.
Todos vivimos ocupados, con trabajo, esposos/as e hijos, y poco escribimos. Eso es natural. Y mi “viaje alucinante” de hace dos años es por supuesto una fantasia. Todos somos los que somos ahora. Pero quisiera que no tuvieran que pasar 2-5 años para saber de ustedes. Y quisiera poder vivir cerca para cojer el telefono cualquier dia y tomarme un cafe con alguno de ustedes. Y se que a todos les emputa recibir emails masivos, y el 90% de ustedes no los contesta siempre. C’est la vie.
En serio, hoy he decidido que quiero usar esta pagina mas para mantener al tanto a la gente importante en mi vida. Alguna de esa gente no habla Español, asi que algunas veces escribire en Ingles (se que la mayoria de ustedes puede leer en Ingles). El dia que quieran saber en que ando, aqui estare. Con historias culas o serias, acuarelas, dibujos, musica, y fotos.
Ultimamente estoy tomando y publicando mas fotos. No todas son fantasticas, pero siempre podran verlas y vernos en esta otra pagina. Y hablando del tema: Se que Jose y Mizue tienen una pagina de fotos, y me encanta verla de vez en cuando para saber en que andan ellos y las enanas. Si alguno de ustedes tiene algo similar, mandenlo… O si no: abran una cuenta con Flickr. Ultimamente paresco un anuncio publicitario de Flickr, pero la verdad es que el sistema ha revolucionado mi vida. Por ejemplo, encontre esta foto de los Andes, y otras mas, que me encanto ver. Ahora tienen Oma! (lo que lo hubiera gozado). Y volvi a ver a mi bella universidad, y vi unos Japoneses obsesionados con los cherry blossoms, y el beso mas romantico en un rato gracias a Flickr.
Otro anuncio: Si algun dia quieren hablar paja (no escribirla), Skype es la solucion totalmente gratiniana. Las conversaciones con mi familia ahora son mas asiduas, totalmente gratis, y ahora incluso podemos hablar de vanalidades que antes no valia la pena gastar plata en llamadas. Si alquien tiene Skype, o lo instala, mi nombre alli es mqstultz… Y si tienen webcam, hasta podria verles la cara mientras parlamos.
Ah… Para los que viven en Colombia, este año vamos a ir a Bogota para navidad. Ojala pueda ver a varios de ustedes, pero por supuesto, mis papas cada vez se mueven mas lejos. Acaban de comprar una casa, con un paisaje y amenities bastante atractivas, en Potosi. Por supuesto la vaina es en la cochinchina (entiendo por la via a la Calera). Asi que no me hago muchas ilusiones con ver la gente que aun vive en la civilizacion. Pero bueno, tal vez…
